Philosophy

Ich hätte niemals gedacht, dass ich mich einmal in Sartres Buch “Der Ekel” (franz. “La nausée”, 1938) wiederfinden würde. Dies in tiefster existenzialistischer Ausprägung und im Nachhinein.
Während meinen Maturaexamen in französischer Sprache – fast zehn Jahre sind seitdem vergangen – habe ich dieses Buch mehr schlecht als recht gelesen, halb französisch und halb bequem in deutscher Übersetzung. Leider fehlte mir der philosophische Scharfsinn zu dieser Zeit und leider fehlt er mir heute immer noch, jedoch kann ich behaupten, dass ich durch meine Erfahrung reifer geworden bin und somit ein tieferes Verständnis für die kritischen Passagen eines Buches entwickelt habe. So habe ich mich in einer einsamen Stunde, dieses Werkes wieder einmal angenommen und versucht zu verstehen. Ich habe verstanden, jedoch die französische Sprache, vielleicht aber den Kern nicht. Doch stellen weise sind mir gewisse Gegebenheiten des Buches tiefer hängen geblieben.
An einer Stelle schreibt Sartre, in Person des Ich-Erzählers Antoine Roquentin, der bei der Betrachtung eines Steines auf der Strasse beim Spazierengehen, plötzlich vom aller tiefsten Ekel erfüllt wurde. Diesen Ekel beschreibt der ein Tagebuch führende Roquetin in sehr detaillierter Weise und in verschiedensten Facetten. Wie kann man nur so viel über so wenig schreiben.
Egal. Diesen Ekel habe ich nun letztes Wochenende auch erfahren. Es war nicht ein Ding, welches ich erblicken musste, sondern eine Situation mit einer mir wohl bekannten Person, eine Situation welche ich erleben und welche mich auch einige Tage verfolgen sollte. Die Situation oder die Person tut nichts zur Sache, aber nur ein kurzer Gedanke an diese Situation hat bei mir drei Tage lang immer wieder zu kurzer, jedoch effektiver Übelkeit geführt.
Ich bin sicher, dass es eine psychologische Erklärung dafür gibt, jedoch ist mir im Moment der Vergleich zu Sartres Standardwerk des Existenzialismus viel nahe liegender. Wahrscheinlich habe ich, wie auch schon jeder, solche Situationen erlebt, habe sie jedoch nicht in ein Schema gepresst, wie ich dies jetzt tue.
Es verfolgt mich immer noch. Es hüllt mein Herz und meine Innereien in ein schwarzes, schweres Tuch, welches mich hinunter zu ziehen versucht. Dieses Tuch kann ich manchmal schneller, manchmal schmerzend langsamer abwerfen. Und bis ich den “Normalzustand” erreiche, vergeht wertvolle Zeit, die mir nie mehr zurückgegeben werden kann. Ausser es gäbe eine Bilanz, welche mit solchen Ekeln und dem genau Gegensätzlichen abgeschlossen wäre, und die Differenz auf der negativen Seite stehen würde, und ausserdem den Ausgleich bewirken könnte.
Blödsinn, was ich schreibe… aber es hilft mir die Situation zu verstehen und diese nicht nur verdrängen zu wollen.